缺乏情商思维的你,该怎么学习提高?

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很多人都认为情商很重要,提高情商,我们的生活就会变得更好。

然而,高情商的其中一个指标,就是这个人懂得处理人际关系上的各种问题。怎么跟人沟通,怎么与人交往,都能够体现出我们的情商

问题是,认为情商很重要的那些人,却未必愿意学习人际沟通的技巧。不是逃避,就是觉得自己的性格就是这样子,没必要浪费时间与人交往。

既然如此,这不是自相矛盾吗?

觉得情商重要,但平时的一举一动却没有一点高情商的样子,这种行为,就是缺乏情商思维的表现。

情商思维,指的就是自己不但能够控制自己的情绪,而且还能够根据客观情况,主动采取合乎社会规范的行为去应对外界的思维方式。

例如别人跟你打招呼,你很尴尬地扭头就走,没有主动思考如何应对,只按照自己固有的行为方式去被动对待,这就是缺乏情商思维。

而阻碍我们提高这个思维的最大原因,首当其冲的就是我们的习惯

习惯造就性格

俗话说,性格决定命运。我们每个人的行为,都有其特定的色彩。

有些人说话粗鄙鲁莽,那是因为这是他长期以来积累下来的行为习惯;同理,有些人喜欢闪缩逃避,也是因为他习惯了这种行为方式。这种行为方式,会决定他们遇到什么事,或者遇到事情时会采取什么应对措施。于是,他们际遇的形成就大相径庭了。

性格是习惯的长期积累。

你不善于跟别人沟通,遇事消极逃避,与其说是自己性格的问题,倒不如说你的思想造成了你的选择,而你的选择养成了你的习惯,最终你的习惯变成了你的性格。

很多人性格犹豫不决,或者冲动霸道,就是他们一直以来都主动或被动的选择了这种做事方式。

生活中的很多消极情绪的产生,也往往跟我们自身的行为习惯有着千丝万缕的关系。当你遇到困难时,选择了退缩会获得良好的心理感受,那么在其后的日子里,你再次遇到困难的时候,你就会惰性地继续选择这种行为,从而获得良好的心理感受。

毕竟逃避,会让你不再担惊受怕,不用孤身上路。

久而久之,你就习惯性地变成遇事逃避的性格。相反,如果一个人遇到问题的时候迎难而上,无论能不能解决到问题,都是一股劲儿地去干,久而久之,以后再次遇到困难,他也不会产生退缩的选择,只会越挫越勇。

想一想,现在你对于生活中一些你无法自然处之的事情,诸如与人交往,与人沟通这类情况,你的脑海中是不是都习惯性地选择了某一种处理方式呢?

你总会在心理给自己说:“万一说错话,或者别人不喜欢我怎么办?要是这样,还是不去接触了。”或者“跟人打交道简直浪费时间,没必要这样子,还是呆在家里吧!”慢慢地,下一次出现类似的情况时,你自然用同样的反应来对待了。

你的习惯,已经影响到你的潜意识,最终反映到你的行为选择上。而这,就是限制我们无法提高情商的其中一个原因。

所以为了能够让我们顺利应对生活上的方方面面,我们必须要学会如何调整自己的行为习惯,然后从中影响我们的潜意识,最终改变我们的性格障碍。

那怎么改变呢?

首先,你必须要分清楚对你来说,什么是好的习惯,什么是坏的习惯

英国科学家艾蒙斯说过:习惯若不是最好的仆人,便就是最差的主人。如果我们按照固有的坏习惯行事,我们的进去精神就会因此而丧失。

有些坏习惯,对于我们来说,其实行为上的一种选择方式,对人生的大局影响不多,例如贪吃、抽烟等等。这些习惯,对于我们身体来说,当然产生不好的影响,但未必就是阻碍我们人生获得进步的最重要因素。

当然,如果你有毅力改变这些习惯,我相信你更有能力改变自己,获取进步。

但如果你面对社交场合时,你比较习惯逃避,不愿接触他人,不敢融入其中,而这些选择对你的人际关系会造成影响,那么这种习惯就是坏习惯。这时你就要有意识的识别,然后尝试给自己设定一下新的习惯来适应。好比,主动跟他人寒暄。

改变自己的行为习惯,需要付出很大的毅力,但一旦你迈出第一步,慢慢去适应,你下次再面对这种困难的时候,你的迈步就会轻易许多了。

主动跟别人寒暄,就是一种主动采取行动的情商思维,是一种好的习惯。这种习惯能够让你逐渐适应与人交往时的心理状态,从而让你更好的作出反应。

例如我家楼下附近有个裁缝阿姨,专门给周边的邻居修补衣服,有时候我买的新衣服不合体,我都拿去给那个阿姨修补。

而还有一个阿姨,是专门收废品的。每当我买淘宝而堆积了不少纸皮箱的时候,我都让这个阿姨过来收走这些纸皮箱。

这两个阿姨,我每次去超市买东西,都会经过她们的店铺。以前我性格还比较内敛时,就算我看到她们,我都不会主动打招呼。

后来我意识到自己的性格需要改变之后,我明白到,见到阿姨她们不打招呼,好像不是一个好习惯。于是我就开始从她们入手改变,每次见到她们,我都会主动做一些以前未曾做过的举动,诸如点头示好,或者随便寒暄几句。

现在遇到她们,我还没开口,她们就已经跟我打招呼了;而裁缝阿姨有一天把店铺搬到更远的地方后,有次她碰到我,却主动跟我说起她的店铺的位置,好让我方便去找她修补衣服。

我们这种互动关系,就是从简单的打招呼寒暄开始的。当我适应了这种主动跟别人产生交集的心理感觉之后,我的情商思维自然提高一小步了。

所以,想要提高自己的情商思维,你必须找出一些不好的行为习惯,然后尝试调整这种行为,改变你的处理方式。

当你适应之后,你情商思维的应用范围自然会越来越宽广。

做到改变自己坏习惯的核心特质,就是你必须要抱着一种“事必躬亲”的心态。

人与人之间的交往,必须有一方是主动的。但既然我们是需要改变的那个,所以主动的举措,就要由我们来发出。

从社会交往的角度来看,事必躬亲并非坏事,因为这样人际关系的主动权,就是由我们掌控。这样做,既能拉近我们和他人的距离,增进了解结下友谊,而且更能为工作和事业的发展建立广泛的基础。

没错,你社交的资本,就是你自身的实力。你没有实力,你认识再多人,这种人际关系只是虚无而不切实际。

但这种说法,阶层相差很大的人才是需要面对的问题。

就算我有实力能让一个项目挣到一百万,我相信王健林也不想跟我交朋友,因为他可以轻松赚取一个亿。

在面对普通的人际关系时,我们与人交往的资本,就是我们是否对他人来说可以提供相应的价值。就如我的文章能够让各位读者变好,这就是我的资本。然而对于一些社交高手、口才高手来说,我的文章就一文不值了。

这就是社交价值相对论。

我自身的价值对你有用,而我又发现你自身的价值可以给到我帮助,那么我事必躬亲,跟你建立好关系,以后可以相互帮助,这就是一种积极的社交行为。换言之,你能给别人提供多少价值,你就能身处什么圈子。

只是我们很难即时发现别人身上能够提供的价值,而且我们也不应该过于势利,所以事必躬亲跟别人建立关系,就是一种培养情商能力的一种很好的方式。毕竟我们与人交往,很容易会影响到我们每天的生活究竟是获得正面感受还是负面感受的。

问题是,我们怎么向他人提供自身的价值呢?这时就需要你多读一些有益的书了。

什么是有益的书呢?当然就是指对你事业或者人生,能直接提升你技能、思想和学识层次的书籍了。

这样的书,除了可以满足你培养能力的需要,还可以扩充你的视野和内涵,从而潜移默化影响到你的性格,让你的培养一些有利于自己人生改变的习惯。好比改变你自卑的性格,或者习得某些能力,这些都可以从书本找到答案。

如果你不懂爱情的心理,那么你就去读一读两性关系的书籍,从中汲取营养;如果你缺乏管理上的认识,你就读一读管理学的书籍,掌握技能;如果你不会写作,就读一读各种写作技巧的书,提高写作能力。这是都能够从书本中,增加我们对各种能力的认识。

当你透过这些书籍获得一定程度上的进步,你就因此而得到了价值。你自身的价值越高,你在别人心中的地位自然举足轻重。直到某个地步,你的情商思维,就不会好像以前那样 ,只会局限于某个小小的范围了。你看问题,或者处理问题时的行为,肯定会更高效,更有用。

所以,为了提高你的情商思维,你就从改变习惯,事必躬亲,多阅读好书这几个方面培养吧。对于我们人生而已,这是最正确且最有用的方式。

作者:陈慕妤

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